 Rebeca |
| Há mais ou menos dois anos se deu o início de uma batalha em minha vida. Havia acabado de mudar de cidade_e então os problemas começara a transparecer mais e mais. No começo tudo era muito confuso e turbulento pois a saudade de meu pai era muito grande o fato de estar em uma cidade grande e distante de todos que amo foi muito doloroso. Após alguns dias minha mãe começou a cisma comigo me fazendo falsas acusações_ me deflamendo e me caluniando Ela tinha colocado em sua cabeça que tinha um caso com seu namorado e por várias vezes me expondo ao ridículo e eu não sabia como me defender afinal acusações desse tipo são graves e ainda mais de alguem que deveria te proteger e cuidar de você. A minha infância foi muito difícil_ passei por abandono_ regeição_ humilhação_ dificuldades financeiras_ surras_ e o pior de todos abuso sexual. Esse abuso foi feito por três pessoas_ um primo_ colegas de classe e um tio. A minha cabeça estava horrivél_ me sentia e pior pessoa desse mundo e me jugavam assim também. As acusações continuavam e eu não sabia que saída deveria encontrar então passei a ficar mais tempo na escola para evitar o contato com minha mãe e padrasto. Mas as coisas só pioraram_ então decidi compartilha o acontecia com uma pessoa da minha escola_ que pediu para chamar minha mãe_ e situação só se agravava_ passei a frenquentar um psicologo. Como eu queria sumir_ figir de casa de qualuqer forma_ a forma que encontrei de fuga foram cortes_ sim cortes_ começei a me auto mutilar_ no início foi algo discreto para ninguém desconfiar mas chegou um dia que minha irmã viu e todos da minha família ficaram sabendo_ isso foi tomando uma proporção muito grande os cortes só altavam e a profundidade também. Fui a um psiquiatra que me diagnosticou como depressiva e foram me passado vários remédios tentativas de suicidio foram feitas_ eu me dopava de ramédios_ tentava corta os pulsos e meus pensamentos eram os piores possíveis estava foram de controle tudo se escapava de minhas mãos. Mais tarde sugiur um novo diagnostico_ Transtorno de Personalidade Borderline. E para mim tudo se encaixava_ começava a fazer sentido_ mal sabia eu que era apenas uma grande bola de neve que se acumulava a cada dia que passava_ o medo de ser abondonada era muito grande eu mal levantava da cama chegava a passar dias sem tomar banho_ problema alimentar: bulimia. Comer e vomitar era uma coisa tão comum que não me afetava mais_ e havia vezes que eu ficava dias sem comer nada_ eu era um nada um ninguém_ me sentia mais morta que viva_ parecia que só me sentia viva quando via o sangue escorrendo pelos meus braços cheguei a levar 35 pontos de uma só vez o meu desespero era imenso_ chegei a usar drogas_ a beber_ fumar e em minha cabeça era tudo muito normal muito comum_ mas nada ja me fazia sentido_ um simples barquinho perdido em alto mar. E pensar que um tiro na cabeça me resolveria tudo. Mas Deus_ colocou uma pessoa em minha vida_ que conversou comigo e me deu concelhos quando fui chamada para ir a igreja eu fiquie na dúvida se deveria ir ou não_ no dia em que fui à igreja eu chiguei me revoltei pois eu não entendia e me perguntava: O que quer de mim Deus_ permitiu que tudo isso aconteçe_se e agora vem me chamar de novo_ Eu realmente não entendia_ mas fui_ chegando lá a timides era muita eu não sabia como interagir com as pessoas e quando me chamaram no alta para fazer uma oram em mim_ houve objeção de minha parte_ eu não queria se chamanda de endemoniada_ não queria manifestar mas Deus foi maior_ Ele me tocou com um amor tão grande que minhas pernas não paravam de tremer_ meu coração quase que saia do peito de tão rápido que batia e eu fui sentindo um calor um vontade de chorar e quando me perguntaram se eu queria reafirmar minha aliança com Deus_ eu não sabia o que responder porque até então não entendia nada. E eu acetei_ Hoje_ eu estou muito feliz e louvo a Deus todos os dias por minha vida eu agradeço sempre por ter me dado essa oportunidade essa chance e sempre que quero enfraqueçer eu clamo o nome do Deus altissimo. Estou na estrada com Cristo e não desvio nunca mais_ mesmo se um abismo se abrir ao meus pés eu nunca desistirei pois mais forte e maior é Deus ___ |
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Sabado - 20/04/2024 - 06:58:30
